交往→戀愛→相愛→結婚性格相似好還是互補好？與基督教觀點(一、二、三、四、五、六、七、八)20170916-A
- 戀愛到底性格相似還是互補好？(二)科學告訴你﹔互補還是相似好？
(一)戀愛到底性格相似還互補好？
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相戀的人各有初衷，分手的人總有一個相同的理由『性格不合』。據我不完全的統計，我認識的朋友裡，每每談起分手，90%總會提起一個原因『性格不合』﹖而這原因往往是推卸責任的大謊言？聖經說愛人不可虛假，可是每每談起分手，就開始虛假了（羅12:9﹔彼前1:22）。
有人說『性格決定命運』﹔性格能夠影響的太多了，掌管著我們的交往、戀愛、婚姻幸福大權。但實際上，上帝才掌管了我們的交往、戀愛、婚姻幸福大權。上帝為我們揀選、預備、預定、配合了對象（太19:6﹔可10:9）。性格不像性別，它需要用時間去接觸、相處才能探究清楚、明白，過程中必須付出真誠的愛，不可花心、虛假（羅12:9）。若在交往、戀愛、結婚前，就能知道到底是該找一個具有什麼樣性格特質的人，再邁入婚姻生活，就能避免因性格特質不合，導致不幸的結局。
什麼樣子的性格特質不是最關鍵的，簡單說來﹔關鍵在於他跟你的性格特質是否『相合、匹配』？而『匹配』這二字蘊含著不少學問，它可能是互補型的，也可能是相似型的。到底該找互補的還是相似的交往、戀愛、結婚？哪種型的『組合』更容易『匹配』讓戀情持久？要這樣了解就不容易了，因為人有九型人格與十六種人格特質，要完全弄懂、區分實在不易，但總有可學習的管道。但基督教 信仰中的世界觀、人生觀、價值觀是否相同一致，才是最重要的關鍵因素（林後6:14-18）：
林後6:14 你們和不信的原不相配，不要同負一軛。 義和不義有甚麼相交呢？
光明和黑暗有甚麼相通呢？ 15 基督和撒但有甚麼相和呢？ 信主的和不信主的有甚麼相干呢？ 16 神的殿和偶像有甚麼相同呢？ 因為我們是永生神的殿，就如神曾說：我要在他們中間居住，在他們中間來往；我要作他們的神；他們要作我的子民。 17 又說：你們務要從他們中間分別出來；不要沾不潔淨的物，我就收納你們。 18 我要作你們的父；你們要作我的兒女。這是全能主說的。
相似和互補都能促成交往、戀愛、相愛、結婚的發生﹔相似或互補對交往、戀愛的影響並不在於交往的最初，這兩種類型都有可能促成交往、戀愛、相愛、結婚。性格是表現在人面對現實的態度和相應的行為方式中，比較穩定的，具有核心意義的性格心理特徵。性格表現了人們對現實和周遭的態度，表現在宗教信仰、信念中的世界觀、人生觀、價值觀上，並在他的言語、行為、舉止中顯現出來，主要是體現在對自己、對別人、對事物的態度和所採取的言行上。
上述的說明很可能當下所呈現的性格特質是惡的一面或是善的一面，若沒有真正的善的特質在其中，哪來真正正確的交往、戀愛、相愛、結婚呢？這更需要上帝的恩典、聖靈的保守與看顧（‥弗4:3﹔腓4:7﹔各3:17﹔猶1:21）。
相似的人更容易快速的互相吸引，更可能有共同的興趣、嗜好、愛好，更容易產生共鳴，更容易成為異性知己。即便是興趣、嗜好、愛好有差別，但待人處世的態度的相似性，也會在接觸、交往的過程中顯露出來，這種相似性就像生命中的一種饋贈，也像一種緣份的牽引。大千世界，千人千面，在茫茫人海中遇見一個相似的靈魂，實在不容易，實在令人太驚奇、驚喜了！而驚奇、驚喜的所在，很可能是上帝預備了你們？所以就算相似，也應該尋求上帝的帶領與感動，上帝的揀選、預備、預定、配合，是最合適的對象（太19:6﹔可10:9）。
例如﹔聖經中的以撒和利百加，波阿斯與路得，只提到他們宗教信仰中的世界觀、人生觀、價值觀相合一致，沒有提到相似或互補的問題（創24:1-67﹔得3:1-4:13），聖經中也很少提及相似或互補的問題，反倒大量的提到信仰中的世界觀、人生觀、價值觀相合一致問題。
大多的數人喜歡跟自己很多方面相似的人相處，因為這種相似性也是對自我的肯定與強化。假使你愛冒險、追求刺激的運動，恰好對方也喜歡冒險、追求刺激的運動，你很可能覺得對方很棒，其實在潛意識裡也是覺得自己很棒﹔『你看，他說的多好，冒險、追求刺激的運動是對自己意志力的挑戰，也是一種精神的鼓舞』，這樣的想法會讓你更欣賞自己。這種共通點也會讓你們減少防備心理，更易敞開心扉，接納、包容對方，加速交往、戀愛的發展過程，因為你們覺得彼此更容易理解。
互補的類型也有滋生戀愛關係的妙處，心理學家榮格認為，每個人都有顯性和隱性兩種不同的性格﹔比如粗獷的人內心也有細膩之處，冷靜的人也有衝動的一面，這種隱性的性格叫作『影子性格』，因為常常被壓抑和隱藏，更需要被釋放出來。而基督教的觀點是﹔愛情的發動，很有可能是神主動的積極預定與介入，使兩人發生感動，不然怎知是上帝的揀選、預備、預定、配合，最合適的那一位？（箴5:9﹔雅歌1:1-8:14）。
若你遇到一個顯性性格恰好是你的隱性性格的人，你們的內心會感到興奮，有種被補償和安慰的快感、幸福感、溫馨感。這種互補的性格在關係建立的最初也會變成一種『特別之處』，令人著迷，像是找到了自己缺失或失落的那一部分，是令人快樂、幸福的。互補也好，相似也罷，只是戀愛產生的引子，並不決定最終的發展和戀愛的質量。而上帝給人信仰中的世界觀、人生觀、價值觀，則不然，它絕對是正面的影響，因為上帝是那麼的愛我們（太7:9-12﹔路11:11-13）。
更容易促成愛情長久穩定的是性格的相似性。心理學家齊克·魯賓等人在長達數年的時間裡，調查了202對正在交往的情侶，有103對最終分手﹔這些情侶跟其他終成眷屬的相比，在性別角色、跟熟人發生性關係的態度、浪漫主義、宗教信仰的三觀世界觀、人生觀、價值觀，存在較大的差異（林後6:14-18）。
而宗教信仰中的三觀世界觀、人生觀、價值觀和性格的差異，極有可能導致戀愛、婚姻關係的破裂，而性格相似的情侶更可能維持穩定的交往、戀愛關係的發展。若社會地位、家庭背景等其他更宏觀的層面旗鼓相當，彼此更多方面相似的人可能是更好的選擇，這叫作『同型婚配、門當戶對』。但基督教觀點告訴我們信仰不同，則世界觀、人生觀、價值觀也不同，不能一言以概之，聖經的觀點是﹔信與不信不要同負一軛，三觀不同是最好不要選擇的婚伴（林後6:14-18），在上帝創造人之後，就有許多神的子民與異教徒、不信者通婚，但婚後的生活仍絕對的需要神的憐憫與恩典。
很多人會用『真愛至上』的道理去思考這個結果，他們往往認為因為不夠深愛，才無法包容、接納對方的不同。導致分手，性格不合只是導火索，那麼愛情到底又是什麼？『問世間情為何物，直叫人生死相許』，對嗎？它真的是『真愛至上』的愛嗎？人生中總是還有其他的愛，譬如對上帝的愛應該超越對人的愛﹔超越對男女朋友的愛、超越對戀人的愛、超越夫妻間的愛、超越對子女的愛、超越對父母的愛‥（‥太22:37﹔可12:30、33）。
這絕對應該是彼此共同的焦點，是兩個人離上帝這焦點愈近，兩個人心的距離也愈近的焦點。『真愛至上』是交往、戀愛的必要條件，非充分條件。兩個人可以彼此深愛著，但不意味著交往、戀愛關係的最終發展，並且愛情從來也不是一成不變，它可縱深的發展，也可浮於表面，最終完全沒有愛情。
生活中的細節往往消磨著彼此的愛意，最終成為冷淡的兩個人。當你說『我愛你』的時候，是一瞬間的感覺；當你說『我永遠愛你』的時候，也是一瞬間的承諾，我們當然希望一瞬間的感覺和承諾能自動複製成每一個瞬間，最後組合、連結成永恆。但果真能如此嗎？而永恆之後呢？在基督教的觀點裡，天堂不是再嫁娶的地方，而是靈魂像天使般的活著（太22:30﹔約13:34-35﹔可12:25﹔路20:35）。
但是很遺憾的，即便彼此深愛一生的人，也不是時時刻刻、瞬間都愛著對方，他們既會體驗到愛的瞬間，同樣經歷過體會不到愛的片刻。哪怕是再恩愛的夫妻，一輩子也有數不清想向對方發脾氣的念頭，這些念頭產生的時候，往往就在那瞬間我們沒有感受到彼此的愛（彼前4:8﹔約一3:18），此時很可能是自己的罪性在作祟、發動（羅7:15-25）：
羅7:15 因為我所做的，我自己不明白；我所願意的，我並不做；我所恨惡的，我倒去做。16 若我所做的，是我不願意的，我就應承認律法是善的。17 既是這樣，就不是我做的，乃是住在我裏頭的罪做的。18 我也知道，在我裏頭，就是我肉體之中，沒有良善。因為，立志為善由得我，行出來由不得我。19 故此，我所願意的善，我反倒不做；我所不願意的惡，我倒去做。20 若我去做所不願意做的，就不是我做的，乃是住在我裏頭的罪做的。21 我覺得有個律，就是我願意為善的時候，便有惡與我同在。22 因為按著我裏面的意思，我是喜歡神的律；23 但我覺得肢體中另有個律和我心中的律交戰，把我擄去，叫我附從那肢體中犯罪的律。24 我真是苦啊！誰能救我脫離這取死的身體？25 感謝神，靠著我們的主耶穌基督就能脫離了。這樣看來，我以內心順服神的律，肉體卻順服罪的律了。
而這所有的片刻組合、連結在一起，才決定著最終發展的關係走向。愛的片刻越多，越有可能產生正向的累加，不愛的瞬間越多，越有可能摧毀和消磨掉愛的信念。所以，沒有真正持續不斷、連綿起伏的愛，只存在一瞬間、一瞬間的愛。Barbara Fredrickson通過多年研究把愛定義為：一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」，的連續。
怎樣的兩個人會更有可能產生積極的共鳴，進而創造許多愛的瞬間？具備性格相似的伴侶在這方面，具有天然的優勢。假設，你是一個容易悲觀的人，你的伴侶是一個樂觀的人。若你剛跳槽到一家新公司，你最想表達的可能是你的憂慮？若新工作不能勝任怎麼辦？若同事不好相處怎麼辦？但在對方眼裡，他卻有可能只注意到新公司的發展前景好、你的待遇有了大幅的提升、這是一次新的挑戰與機會等等。但是對方未必能有耐心、愛心的安慰扶持你，你的細心也不容易被注意到，怎來真正持續不斷、連綿起伏的愛，與絕對一直都是互補的愛？豈沒有衝突、消耗愛的時候，長此以往，愛情可能會消失殆盡，只剩下親情的婚姻，怎麼過日子？愛是絕對的需要恆久的忍耐而且要努力、持續不斷的去保護、持守的（林前13:4-8、13）：
林前13:4 愛是恆久忍耐、有恩慈、不嫉妒、不自誇、不張狂、5 不做害羞的事、不求自己的益處、不輕易發怒、不計算人的惡、6 不喜歡不義、只喜歡真理、7 凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。8 愛是永不止息。13 如今常存的有信、有望、有愛，其中最大的是愛。
所以，你可能很難在對方的表現和回應裡，找到你需要的理解和安慰，而對方也不容易理解你對未來的踟躕和擔心。這樣的差異很可能帶來衝突或是彼此內心的隔閡﹔一次、兩次還好，但時間久了，要面對的可不僅是工作升遷這樣的問題，還有很多生活中瑣碎的細節。每產生一次，就會讓你們之間的差異凸顯一次，或是不滿一次，長此以往，不積極妥善的面對、處理、改善，這些瑣碎具有破壞性的細節，將會造成彼此不堪重負而分手。唯有從上帝那裡才能找到真正能滿足需要的理解與安慰，而且是在聖靈的保守、幫助之下，產生一次又一次的彼此忍耐、接納、包容、饒恕的愛（林後11:16﹔弗4:32﹔西3:13）。
但兩個性格和信仰中的世界觀、人生觀、價值觀三觀相合一致的人相處，產生衝突的次數可能會較少，因此用在解決衝突和矛盾上的心力、精力、時間就耗得較少，而兩個人的相處相對的可能留下較多的愉悅體驗。不僅如此，信仰中的三觀和諧一致的思考和行為模式更可能激發、推動彼此愛的成長與愛戀。
而兩個較容易憂慮的人，會更慎重的做出選擇，趨利避害，兩個性格更樂觀的人會一起採取更積極的行動，促成事情朝著期待中的結果發展。但兩個更容易悲觀的人，若產生負面的加乘效應，那效應則可能是更悲觀、更憂慮的，誰也不容易扶起誰。相對的兩個互補的人，可能因為厭煩對方的不同，不再產生激情與愛情的感覺了，婚姻只剩下了親情，這樣的婚姻是很難維持、幸福、相愛到死。同時也有兩個人要命的樂觀，產生加乘效用，而造成損失更慘重。總之相愛是要持續不斷的去倚靠神，而且努力去保護與持守的，畢竟婚姻是為了使兩人同心同行，兩個人齊心努力比一個人好（摩3:3﹔傳4:8-12）：
摩3:3 二人若不同心，豈能同行呢？
傳4:8 有人孤單無二，無子無妻，竟勞碌不息，眼目也不以錢財為足。他說：「我勞勞碌碌，刻苦自己，不享福樂，到底是為誰呢？」這也是虛空，是極重的勞苦。9 兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。10 若是跌倒，這人可以扶起他的同伴；若是孤身跌倒，沒有別人扶起他來，這人就有禍了。11 再者，二人同睡就都暖和，一人獨睡怎能暖和呢？12 有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他；三股合成的繩子不容易折斷。
性格及其他多方面相似的人，較不需要總是強調包容、接納和理解，因為理解這件事在他們相處的過程中是一種自然而然發生的過程，因為相似讓我們像理解自己一樣，較不費力的明白對方的心思。其實，相似的戀人更容易白頭偕老的真正奧義在於，他們更能夠深刻的理解和體諒對方，無私的滿足彼此的需求。這也是互補型戀人需要突破的差異，努力一致的關鍵，即便彼此存在著不同的性格特質與其他多方面的不同，但只要你們能夠倚靠上帝的恩典，把握住對方的真實需求，同樣可以相愛到老，但這是非常需要上帝恩典的幫助你知道對方的真實需求，好建立正確美好的關係。所以，更需要專心倚靠上帝的恩典，才能產生正面的加乘效果，請記著夫妻絕對一定需要相顧扶持的，不能自私的只顧自己性格特質的需求與愛好，要學習基督愛人的心腸（腓2:4-5）：
腓2:4 各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。5 你們當以基督耶穌的心為心。
這就像控制型的人和服從型的人，主動型的人和被動型的人，他們正是因為要填補對方的需求，才會像兩個齒輪緊緊的嚙合，需要上帝的恩典才可以更順滑的運轉。如果知道對方需要一顆糖，請不要給他一隻果子；如果知道對方需要一首歌，請不要只是起舞。除了愛以外，我們總是應該去對方的心裡瞧瞧，對方真正的渴望是什麼？這才是讓『性格不合』消弭的關鍵，從上帝的恩典中去學習了解如何消彌，是最好的方法，積極的禱告懇求神的幫助，上帝最終不會讓你失望的（林前7:1-16）。
(二)科學告訴你﹔互補還是相似好？
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Gigi Engle在 Elite Daily 上發表了一篇文章表示，她某天坐在咖啡店裡，和她最好的朋友們討論著：要在這個世界裡，找到能好好約會的男人有多困難？是的，我相信這也是很多人的共同問題，好像要找到最適合跟你在一起的人，簡直是不太可能的。因為自己也不是別人最適合的人，也不想、也不努力、也不能成為別人最適合的人，所以就沒有足夠的交集，與產生共鳴的交往與戀愛、相愛。但上帝能藉著聖靈的大能更新我們，使我們變成更適合的人（羅12:2﹔西3:10﹔多3:5）。
所以 Gigi 最後脫口而出：『我希望能跟自己約會就好了』，而且她是認真的，她是真的希望可以跟自己約會。 Why not ？她說：我覺得自己很美，幽默感也很棒而且一直都很有趣，那我能找到像我一樣的人，但是是男人版的嗎？我們用盡一生的力氣去尋找所謂的『靈魂伴侶』，就像搭配咖啡的奶精那樣，但總是不對成分與口味。
但聖經的真理對人性的描述是，不可能有『靈魂伴侶』這回事，但真的碰到一個像你自己的人，你也有可能很不喜歡，因為你總是希望自己更新變化，更有長進、更有成就，而對方未必達到妳自私自利的標準，聖經的教導是，愛是不自私的只求自己的喜愛（太20:30﹔可12:25﹔路20:35-36﹔林前13:5）。而這上述這種論調是超自戀的，超自我中心的，超自我感覺良好的，完全覺悟到自己性格特質上的弱點與缺點，而這樣的要求標準也是自私的，想到的盡是自己的想要與需要。這是不體諒，是不了解，是不接受別人的不同的，何來真正愛人可言？因所付出的愛，也是自私的為了自己想要的理想伴侶，而聖經的教導卻說要愛人如同自己（‥太19:19﹔可12:31-33﹔羅13:9﹔加5:14﹔雅2:8）。
常常有人說『異性相吸』，但這根本與現實約會的情況不符啊！聽起來比較像是簡單且被過度理想化的 idea 。為什麼你會想花一輩子跟一個和你沒有太多相似之處的人在一起呢？又或者，會想找一個可以跟我們「互補」，且對我們有較深了解的人，來成為完整的另一半呢？『配合』成為『一體』呢（‥太19:5-6﹔﹔可10:7-9﹔林前6:16﹔弗5:31）？
看看我們生活與成長的社會，就會發現這件事很有學問。『自拍（selfie）』與強調『愛自己（self-love）』的自戀文化，現在相當普及，你可能會說你想找一位與自己互補的人在一起，但或許我們其實都只想跟自己約會吧？但實質上這是做不到的，因為約會是兩個不同的個體，兩個不同的靈魂，既是兩個不同的個體，兩個不同的靈魂，怎會沒有差異性與差異處呢？人人若都抱著想尋找『靈魂伴侶』的心態而尋找另一半，很抱歉的說：絕對的大多數的人會失望的，因這出發點是以自我為中心、自戀、自私又驕傲的。愛自己太多了才會有如此的癡心妄想，愛別人太少了才會一直如此期待、奢求，卻不努力改變自己成為別人最合適的戀人或『靈魂伴侶』，不想努力付出，卻癡心妄想得到。而聖經的教導卻是要『愛人如同自己』（‥太19:19﹔可12:31-33﹔羅13:9﹔加5:14﹔雅2:8）。
01.自戀（Narcissism）讓我們只想與自己長得像的人在一起
研究顯示，多數人傾向被『長得像自己爸媽的人吸引』，畢竟，我們的身體特徵都遺傳自雙親的血統。你們想想﹔跟他們的初次見面，他們的外型就是您對他們的第一印象，第二步您就會將他們分為是否有吸引力。因您總是有心中預設的渴慕喜愛的對象，他若不像您的父母，您怎會愛他呢？若是您的父母在您心中的形象是負面的較多的，結果可能相反，然而捫心自問，這樣很可能是以貌取人或是按外貌待人？上帝不喜悅人這樣（太22:16﹔可12:14﹔約7:8﹔林後5:12﹔加2:6﹔雅2:1）。
現在是自戀、自我感覺良好的時代來臨，我們有超多自拍照，有超多社群媒體帳號，我們真的超愛自己。但有些人認為這並非好事，因為我們對自己的外表更有自信了，更沒自信時就想去美容，這其實也是不愛自己、不滿意接納自己。這是在錯誤的基礎上建立愛情，在我們覺得自己很有魅力時，我們就會變得很驕傲，我們也會希望未來的白馬王子、白雪公主有著同樣的水準，的自私自利心態，別人何以成為你的需要與喜歡的被選者？
照聖經的教導自私與驕傲是犯罪，更難成就自己自私、自利的奢望（雅4:6﹔約一2:16）。而聖經的教導是要彼此謙卑，不可自高自大，把自己看得合乎中道，可見這是一個人人經常驕傲的世代，就把這樣錯誤的道理視以為常，而且這也不是絕對的真理，怎能絕對的奉行而不出現不幸呢？（太23:12﹔路14:11﹔羅12:3）。
那麼，為什麼長得跟自己很像的人，對我們來說比較有吸引力？Time：homogamy 指的是兩個極為相似的個體的婚姻。數十年來，我們在教育、收入、、外在層面越來越相似。但信仰中的世界觀、人生觀、價值觀卻似乎越來越不同，長得跟自己很像的人，是高富帥嗎？還是白富美嗎？若否真的會喜歡嗎？別自欺欺人了，專挑自己喜愛的人，又掩飾了自己動機的合理化，這那是真愛對方，而是自私的超級自愛、超級自戀吧了？
一項來自伊利諾斯大學的研究，研究人員將某些人的臉 PS 到其他陌生人的臉上，並要求他們評估這些陌生人的魅力指數，這些人多數傾向喜歡臉跟自己長得較像的人。而劉牧師這個個案並不喜歡外表長得像自己的人，因為若是女版的劉牧師一定長得更不好看且嚇人。從小到大劉牧師渴望的異性，從來沒有像過自己父母的，或像過自己的人，更不喜歡自己的遺傳特徵、特質，牧師可不想當一個驕傲、過度自戀的人，上帝賜恩典給謙卑的人，在戀愛、婚姻上也是如此（‥太11:29﹔雅4:6﹔彼前3:8）。
02.年幼就相識
Westermarck 效應—人類學家 Edvard Westermarck 經過一連串的研究發現：一起成長的人，在性成熟後較不會喜歡上彼此。『兩小無猜、青梅竹馬』真的是有那麼一回事嗎？極少吧！因為從小到大知道對方太多了？
這聽起來或許合理，但我們早年認識的人，還是可能會影響著我們成年後擇偶的條件，通常我們都會尋找和自己條件差不多的伴侶，像是一起擁有相似的背景，旗鼓相當的各方面更宏觀的相似性。這都是因為『重複曝光效應（Mere Exposure Effect）』，我們會被自己熟悉的特質所吸引，我們與父母、手足一起相處或擴大至親人、鄰居，使我們更容易對有同樣特質、條件的對象所吸引。
然而，以劉牧師為例子，說實在的劉牧師的父母都長得很醜，而且劉牧師也不喜歡長得像自己父母、像自己父母脾氣、性格特質的人！因為他們不是劉牧師心目中的最好模範！最喜歡的人選樣式！劉牧師從很小時就更喜愛鄰居那位女生，她氣質好，她功課好，她人品好，雖然不是白富美，身材也不好看，卻是牧師心目中的氣質人選，後來的牧師的妻子，也有比那女生更相似的氣質與家庭背景、條件。
03.信任感
我們被其他人吸引的一個關鍵：是一開始的信任與喜歡感。若我們覺得自己能信任喜歡某個人，更可能進一步覺得他很有魅力。根據Science Daily，我們相信某個人時的大腦訊息是非常重要的。當我們信任某個人時，就會覺得他的臉和我們的更為相似，這個現象就是大腦讓我們有安全感的方式，因此，若我們被跟自己長得相似的人吸引，是因為認為他們值得信任，或許有人會說這是『夫妻臉』的由來。而以劉牧師為例，則比較喜歡人格特質各個其他方面相似的人，而不是『夫妻臉、夫妻相』，所以上述的研究，也不是絕對的真理，但頗有參考的價值？！
蘇格蘭University of Stirling 的心理學研究學者Tony Little 在USA Today說道：『當你找到一個跟你有著更為相似的長相的人，你會更信任他，並認為他看起來匹『配度』更高』。因為你相信自己也了解自己，你就會無可避免地傾向喜歡和自己長得較相似的人。但是聖經的教導卻是不可以貌取人，上帝看人的內心，不看人的外貌。路遙知馬力，事久見人心，不要以外貌看人，更不要以直觀看人，否則很有可能在內心或言語上論斷對方，不然當自己長得不好看或很醜時該怎麼辦（撒上16:7﹔太7:1-5﹔路6:37-38，41-42﹔羅2:1-3，14:1-13﹔林前4:3-5，10:29﹔西2:16）？
04.相似的人格特質
我們不僅會被外表跟自己長得相似的人吸引，性格特質也是。若你很成功而且有企圖心，你不會想要你的伴侶也同樣積極嗎？若你有超人的幽默感，你不會想要一個超愛大笑的另一半嗎？我們在伴侶身上覺得某些人格特質很有魅力，並開始持續探索別的特質，此時我們就是超自戀的人！
Fifty Thirty Eigh的研究指出：86% 的人想要與自己『互補』的伴侶，而非『相似』的伴侶。但事實上，我們根本沒有在找『互補』的類型，而是在找『相似』的類型，不是只有外貌相似，而是社會地位、家庭背景等其他更宏觀的層面旗鼓相當，相似的類型。人們渴望跟自己有很多很多好的相似之處的人，像是幽默、聰明、企圖心和收入、其他更多宏觀的層面。受歡迎的約會網站 EHarmony 的資料顯示，人們會想和自己愈相似的人約會。這個網站讓他們的使用者從『102種不同的人格特質』中選擇，發現他們直接反映出自己想要的另一半，就是要跟自己有很多很多類似的人格特質或信仰中的世界觀、人生觀、價值觀一致。
23andMe的研究人員寫道：「我們分析來自 15298 的真實 couples且共同養育小孩的資料，發現相似的伴侶比不同的伴侶更容易配成對」。這項資料顯示 97% 的 couples 呈現正相關係：以前吸過菸的就會和以前吸過菸的、悲觀的和悲觀的、守時的和守時的。值得注意的是，因果關係可能會發展出兩個方向：或許你會被伴侶吸引，因為他（跟你一樣）在初約會時準時出現。但他可能本來是遲到的慣犯，在你跟他在一起之後才改變的。
很多事情都跟吸引力有關。我們總是希望另一半就是我的靈魂伴侶，或是我是另一半的靈魂伴侶、他會讓我們以最有冒險精神的方式共度一生，他也會讓我們一起成為更好的人，他最好也都跟我喜歡做一模一樣的事。沒錯，我們根本就只想跟自己約會、相戀、結婚。所以，你是真的想找跟自己互補的人嗎？你還是相信異性相吸？或者，你也只是想找一個跟自己內在、外在幾乎一模一樣的人交往，或是跟自戀的自己交往罷了！但基督教信仰中的三觀世界觀、人生觀、價值觀，卻往往悖
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